Khi cuộc hôn nhân kết thúc, một số cặp vợ chồng ly hôn, đường ai nấy đi. Tuy nhiên, thời gian trôi qua, họ đã hòa giải với các cặp đôi khác và thống nhất với nhau bằng một quan điểm mới. Mặc dù những trường hợp này mang lại cho nhiều người trong chúng ta hy vọng về một điểm khởi đầu mới, nhưng những “tấm gương vỡ lại lành” này cũng phải đối mặt với nhiều thách thức. Họ không chỉ phải thiết lập các mối quan hệ mới mà còn phải đối mặt với những vấn đề trong quá khứ và luôn đối mặt với nguy cơ thất bại thêm nữa.
Trong một nghiên cứu toàn cầu vào những năm 1990, Nancy Kalish, cựu giảng viên cao cấp về tâm lý học tại Đại học Southern, California (Mỹ) và là tác giả của “Biên niên ký tình yêu đã mất”, đang nói chuyện với những người thân yêu của họ Trong số hơn 1.000 người đã ở bên nhau, 72% đã tìm cách tái hợp sau khi họ chia tay. Trong số đó, 6% đã chính thức kết hôn, ly hôn và tái hôn. Với những cặp đôi còn đủ tình yêu thử lại có lẽ sẽ có một cái kết đẹp hơn.
Cặp vợ chồng nghệ sĩ Jean Claude Van Damme và Gladys Portugues kết hôn, ly dị và sau đó lại bên nhau. Ảnh: Tumblr .
Kim và Paul Armstrong, sống tại Buckhorn, Canada: Kết hôn năm 1998 và ly hôn năm 2005 do áp lực nuôi con. Từ hồi cấp 3 quen nhau 8 năm rồi mới cưới. Dù hai người đều mong muốn có con như bao ông bố bà mẹ khác nhưng nhất định không nuôi hai con sau 2 năm chung sống.
Nhìn lại, Jin En hiểu rằng cô ấy đã thay đổi người mẹ đó. “Cũng như bao bà mẹ khác, tôi rất khó bỏ con. Chị nói:” Vợ chồng tôi hay đi chơi với nhau, nhưng chỉ muốn ở bên và bảo vệ chúng. “Chia sẻ nỗi lo lắng của mình với cô Jin. Khi cô ấy thấy mình bị vợ” bỏ rơi “, cô ấy sẽ cảm thấy không hài lòng. Hai người ngày càng xa cách và trong bữa tối mừng sinh nhật lần thứ 7, họ quyết định đường ai nấy đi”. Ngay cả khi cả hai có mối quan hệ mới sau khi chia tay, họ vẫn thường xuyên liên lạc. “Ngay cả khi chia tay nhau, chúng tôi dường như luôn ở bên nhau vì mọi thứ. Sau khi bố tôi qua đời, Paul đã đến an ủi và giúp tôi vượt qua nỗi đau. “Khi anh ấy thất nghiệp một năm, ngay trước Giáng sinh, tôi đã mua một số món quà cho chồng để tặng các con”, Jin nói. —— Mối liên kết này ngày càng bền chặt, và cuối cùng cả hai đã ở bên nhau. Paul gọi cho tôi vào ban đêm và nói: ‘Bạn đang làm gì vậy? Tại sao chúng ta không thể gặp nhau? Jin nói. Họ thừa nhận rằng khoảng thời gian xa nhau không thoải mái như họ nghĩ, và họ nhớ về khoảng thời gian bên nhau như một gia đình.
Nhưng họ biết rằng nếu họ tiến xa hơn, họ phải bám sát nó. Thực ra, họ ở bên nhau và không muốn con cái hoang mang và lại với gia đình tan nát. Jin nhớ lại quá khứ khi cô tự quyết định về con cái và sau này trở thành một “siêu mẹ”. Lần này, nếu bạn muốn bắt đầu lại, bạn phải thay đổi.
Diane và Wayne Stanley ở Cochrane, Canada: kết hôn năm 1993, ly hôn năm 1996 và trở lại hôn nhân năm 2000. Wayne nói về vợ Diane của anh ấy và nói rằng để gặp cô ấy trong đám cưới, tôi biết tôi sẽ mời cô ấy đi chơi. Hai năm sau khi gặp gỡ, họ kết hôn.
Sau khi sinh con gái vào năm 1995, chị gái của Diane bị trầm cảm sau sinh. Wayne không biết làm cách nào để giúp vợ, và biến những rắc rối của mình thành sự tức giận. Diane nhớ lại lời nói của chồng: “Chắc anh rất phấn khích vì không thể chịu được chuyện này. Anh không ngủ được, phải đi làm, trong lòng không thoải mái”. Cả hai bên đều cảm thấy bị cô lập. Diane nói: “Khi không còn liên lạc, hai người không còn ở bên nhau và có quan hệ tình cảm.” Cô và chồng ly thân một năm sau khi sinh con và ly hôn hai năm sau đó. Dù ở xa nhau nhưng Wayne và Diane vẫn thường xuyên liên lạc. Ba năm sau khi chia tay, Diane hỏi ý kiến chuyên gia. Cô ấy nói: “Nhìn lại cuộc hôn nhân, tôi nhận ra rằng tôi đã mất mát vì những gì đã xảy ra quá nhanh. Tôi muốn tìm hiểu xem điều gì đã xảy ra.” Anh Wayne tích cực ủng hộ người tiền nhiệm của mình, và hai người tiếp tục thảo luận về mối quan hệ của họ. Diane nhớ lại cái ngày mà cô và chồng thắp lại ngọn lửa tưởng như đã tắt: anh mời cô đi dạo, và hai người nói về những gì đã xảy ra trước đó và cách thoát khỏi vết chân của những người tốt. “Tôi nghĩ những kỳ vọng của chúng tôi về hôn nhân trong quá khứ hơi viển vông. Cô ấy nói:” Đây là quá khứ của chúng tôi, và lần đó tôi nhớ. “Đứa con thứ hai chào đời năm 2000. Diana một lần nữa phải chống chọi với chứng trầm cảm sau sinh. Nhưng lần này, cả hai đã chủ động để thoát khỏi tình trạng khó khăn.” Chúng tôi đã trưởng thành.Cô nói: “Mạnh mẽ hơn, giao tiếp tốt hơn và có thể đối mặt với thử thách Jenny nói:“ Sau khi tốt nghiệp, chúng tôi chuyển đến cùng nhau. Những năm đầu tiên có vẻ dễ dàng. Chúng tôi học cùng trường cấp 3 và là bạn thân của nhau. “Bất chấp áp lực từ trường đại học, cả hai vẫn ở bên nhau, mua nhà, đính hôn và sau đó kết hôn. — Jeni chia tay khi thành lập công ty riêng. Cô ấy nói:” Tôi chịu trách nhiệm về tình hình tài chính. Ngày càng có nhiều trách nhiệm, và thời gian làm việc của tôi ngày càng dài hơn. Tức giận chồng tôi, tôi cảm thấy mình phải làm tất cả những điều này, và anh ấy chỉ là một kẻ lông bông. “Tuổi còn trẻ giúp gia tăng áp lực trong mối quan hệ. Cặp đôi đã đồng ý ly thân và không nói chuyện trong ba tháng. Khi Nick tiếp cận Jenny, anh ấy trông có vẻ như mối quan hệ của họ vẫn bền chặt, vì vậy tôi vẫn muốn trở thành bạn đời của nhau”. Rồi một đêm Jenny nói rằng họ đã nói về tương lai và “yêu nhau.” “Nó nhắc nhở chúng tôi về khoảng thời gian chúng tôi đã trải qua cùng nhau. “Đồng ý rằng họ nên được hỏi ý kiến trước khi kết hôn.” Chúng tôi không muốn lặp lại điều tương tự. Nick nói.
Họ kết hôn lần nữa, và sau đó họ có thêm hai đứa con. Bây giờ chúng tôi có những kỳ vọng thực tế hơn. Điều này khác với “tân hôn”, nhưng là sự củng cố của các cuộc hôn nhân cũ và các mối quan hệ thân tình. Chúng tôi vẫn có những khác biệt, nhưng chúng tôi có khả năng giải quyết nó tốt hơn “, Jenny nói. Nhân viên xã hội Gary Direnfeld của Tổ chức Hỗ trợ Hôn nhân nói rằng lời khuyên có thể giúp bạn hàn gắn cuộc hôn nhân của mình: — – Ngay cả khi đó là cuộc hôn nhân đầu tiên hoặc sửa chữa, có những kỳ vọng hợp lý là một khởi đầu tốt cho bất kỳ mối quan hệ nào. “Có những ý kiến khác nhau là hoàn toàn khác. Ông nói: “Vấn đề thông thường là bạn phải làm việc cùng nhau để giải quyết xung đột gây ra bất đồng.” “Sự tham gia tích cực là điều cần thiết”, Tiến sĩ Peter Williamson, cố vấn tâm lý hôn nhân ở Vancouver, cho biết. “Đối mặt với khó khăn, hãy tìm cách tích cực để cùng nhau vượt qua thay vì chỉ trích bản thân. “Tuy nhiên, càng xa cách thì sự phù phiếm của họ càng giảm đi. Chia ly luôn có thể tạo ra sự chia ly. Cuộc sống có rất nhiều thăng trầm. Khi chia tay, chúng ta thường tìm kiếm những mối quan hệ mới khi chúng khác với mối quan hệ cũ. ”Dylanfeld nói.
Nhưng đối với những người vẫn đang tìm kiếm sự đoàn tụ, tôi thích cảm giác này sẽ được chuyên gia giải thích nhiều hơn: “Những cặp vợ chồng học cách vượt qua những mâu thuẫn và khó khăn trong hôn nhân sẽ đánh giá cao và cảm thấy hài lòng hơn trong hôn nhân của họ . “— Vương Linh (theo Canada life)
Leave a Reply